Анекдоты

Социофобия

Список фобий
Лечение социофобии

Медикаментозное

Не медикаментозное

[Kyle]

От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

 

такой вот чебурhуй получается

[Vendigo]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[sever]

Сдача макета в типографии:
- Это будет плохо.
- Насколько?
- Очень плохо.
- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!


- Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куда и как бежать, имхо.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.

[Volky]

Мужчина навещал родственников на кладбище, но так как давно там не был , он заблудился и до самого вечера бродил по кладбищу, пока не наткнулся на сторожа, который копал могилу. Мужчина подошёл и спросил где выход, сторож махнул рукой в нужном направлении.
Только мужик нашёл калитку и собирался выйти с кладбища, как получил по голове лопатой. Недовольный сторож пробурчал:
-По кладбищу гулять - гуляй, а за ворота ни-ни!!!!!!!!!!

[A1exey]

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

[Аги Сферыч]

[Dok]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[sever]

кольцо можно и так носить

[eugene]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

[Lili]

eugene 

[eugene]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

[Volky]

-Купил мелок для тараканов!
-Ну и как? Помогло?
-Ну да! Вон сидят в уголке и рисуют))))

[Dima87]

Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он
наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно
было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было
лишь две буквы - ДЯ.
Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему
пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара
стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже
видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и
спрашивает у татарина:
- А вашу женщину тоже зовут Дарья?
- С чего вы взяли? - удивляется татарин.
- Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у
  меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он
  стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ.
- Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно
  прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"

Сори если баян

[Volky]

Как говорят мужчины о женщинах:
- Как можно доверять существу, которое несколько дней истекает кровью, а потом не умерает!!!!!

[Элен]

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
 

[Dima87]

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

[~Anton~]

Сколько пошлостей...эх социофобы (

[Аги Сферыч]

У фобов все мысли о сексе за отсутствием оного.

[The Unforgiven]

Fobo sum, humani nihil a me alienum puto

[Rom@shka]

на руском пожалуста....   

[The Unforgiven]

Сам ты фоб, гуманный нехило, а мы Алёну - в путы*.

* исп. слово.

[elenasm]

На форуме.

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.
Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

[eugene]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

[sever]

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

[Versus]

   Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.