Анекдоты

Социофобия

Список фобий
Лечение социофобии

Медикаментозное

Не медикаментозное

[Менеджер]

Почитаем анекдоты, послушаем чернуху, почувствуем настоящий кибастос гыгы

Тема для анекдотов, ни для оффтопа, ни для видео-роликов, ни для обсуждения.
Для анекдотов!

Артист пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыв первый чемодан с кирпичами, он положил кирпич на голову, и ассистент разбил его кувалдой. Когда были перебиты все кирпичи, директор сказал:
– Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
– Анальгин.

Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
– Садитесь, пожалуйста!

[Жанна]

Тот самый анекдот про перчатки! Для тех кто не был на встрече

Приходит мужик в магазин за перчатками, у входа его встречает приветливая продавщица спрашивает:
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин влетает мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и орет:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж... я вам вчера показывал, продайте мне, наконец, туалетную бумагу.

[Аги Сферыч]

Вы живёте в России, а не в СССР, если:

- выносите мусор в пакете, а не в ведре

- знаете, что такое ICQ, Skype, I-Phone

- перестали конопатить окна

- вы вызываете милицию не потому что соседи сверху торгуют самопалом, а потому что орут в 4 утра «Харе Рама, Харе Кришна»

- вы знаете, что кроме того, что можно пить и ползать, можно ещё курить и летать

- (вы парень) курите Winston, Мечтаете о Крайслере, ждёте новую часть фильма «Форсаж», и ненавидите Америку

- (вы девушка) не пытаетесь подружиться с продавщицей «Дома быта», для того, что бы она отложила для вас пару новых сапожек из завоза, который будет через два месяца

- молдаване и узбеки ассоциируются у вас только с дармовой рабочей силой… и вас не пугает слово «гастарбайтер»

- «мочалка» сменилась на «чиксу», а «шнурки» на «предков»

- вчера перед вами танцевала стриптиз негритянка, и вы дали ей на чай 300 евро, и то это случилось по досадному недоразумению, потому что вы выпили много виски

- вы не помните сколько всего было съездов КПСС

- вы проснулись с тремя проститутками

- вы не уверенны, что у вашей коллеги Марины под юбкой нет члена

- на предложение разогнать облака над Москвой, вы не бежите к телефону-автомату, судорожно вспоминая телефон психиатрической больницы

- Эдита Пьеха выглядит лучше, чем 40 лет назад

- вы не считаете, что раньше было плохо… но и сейчас пока ещё не стало совсем хорошо, а «Кузькину мать» мы им всё-таки покажем!!!

[Feodor]

• - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: *Возлюби врага своего*.

• - Я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места!!!

• Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. 

[Менеджер]

-Абрам, а откуда у тебя новые часы?
-А, отец перед смертью продал...

Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

[sever]

анекдот:

избрали как-то раз социофоба президентом россии.
утром будит его телефон, звонит заместитель №1
- господин президент, езжайте в кремль, надо выступать в тиливизоре на всю страну
- некогда мне, я сплю ещё
опять телефон звонит заместитель №2
- господин президент, надо устроить прес конфиренцию с иносраными гостями
- ну дайте же поспать президенту
опять телефон звонит заместитель №3
- господин президент, надо лететь в другую страну на встречу с переговором
- да идите вы все в жопу, - сказал фоб

[Ёжик]

недавно выяснилось-Майк Тайсон-социофоб!

Ага, он очень боится критики, например, чуть что сразу в ухо или за ухо зубами. У него разговор короткий!

[Менеджер]

В детской спаленке ни звука,
только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов, вставай дружок!"

[Сама стеснительность]

Не совсем анекдот...

Эксгибиционист

Мужичок  шел  налегке,
Самовар  неся  в  руке.
Тут  трусы  с  него  слетели,
И  повисли  на  пеньке.

В  это  время  из  кустов
Два  туриста  показались.
Возмущенно  заорали 
"Что  за  чудо  без  трусов?!"

Видно,это  извращенец  - 
тут  подумали  они.
На  дороге,с  самоваром
Вывалил  свои  фигни.

                      * * *
Беседуют Ассоль с Греем(персонажи из романа "Алые паруса").
Ассоль: Дорогой,ты же возьмешь с нами моего Лангрена(это ее дядя)?
Грей:Зачем? У меня свой лангрен есть!

[Менеджер]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную
заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю…
- Этот столик не обслуживается.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!

Парадокс жизни: Сексшоп это место, где женщины покупающие резиновые члены, сталкиваются с мужчинами, покупающими резиновые вагины.

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

[Warman]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его пи"дить буду!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...


Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@ЗДЕ@...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

[sever]

Однажды к мужику явился Посланец Бога и сказал, что тот не умрёт, пока не выполнит своё предназначение.
Мужик решил, что ничего делать не будет и тогда будет жить вечно!
И пришёл час, и мужик умер!
Приходит к Богу и говорит: "Ну как же так! Я же ничего не делал! Значит предназначения не выполнил, почему ж умер-то?!"
Бог: "А помнишь ты ехал 20 лет назад поездом Москва-Красноярск?"
Мужик: "Ну, помню."
Бог: "А помнишь, сосед попросил тебя передать ему ложечку к чаю?"
Мужик: "Ну, помню."
Бог: "Ну так это и было твоё предназначение"


Гадалка женщине говорит, что та будет до 50 лет страдать от соцофобии. Ну женщина с надеждой спрашивает "А потом вылечусь?" - "Нет, потом - привыкнете"


-хотите накачать руки?
-отрежьте ноги...

девушка залетела, парень просит у отца дененг на аборт
сколько надо
ну давай 500
аборт сделали за 400, на 100 поехали к парню на дачу и гульнули да так что дача сгорела
приходит к отцу говорит гульнули дача сгорела, что теперь делать
ну теперь тебе осталось только сломать дерево!

[Элен]

Задача о четырех таблетках 
http://video.yandex.ru/users/vadimsibiryak/view/489

[Ana Rosa]

девушка залетела, парень просит у отца дененг на аборт
сколько надо
ну давай 500
аборт сделали за 400, на 100 поехали к парню на дачу и гульнули да так что дача сгорела
приходит к отцу говорит гульнули дача сгорела, что теперь делать
ну теперь тебе осталось только сломать дерево!

Шикарненько 

[sever]

в мире можно бесконечно долго смотреть на 4 вещи

как горит огонь
как течёт вода
как считают деньги
и как новодворская ест мороженое




интернет очень похож на реальную жизнь. сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

[Lavanda]

в мире можно бесконечно долго смотреть на 4 вещи

как горит огонь
как течёт вода
как считают деньги
и как новодворская ест мороженое




интернет очень похож на реальную жизнь. сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

ну и ну... 

[Kyle]

Школа. Урок албанского языка.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?

- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.

Учи албанский, сцуко!

* * *

Принимаем на работу негров.

Не рабство.

* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,

платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

[Адриан]

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним х... Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но вот куда девать 300 яиц, это вопрос ...

[Ellka]

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

[Ellka]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Еще нашла ...

[sever]

к фотографу приходили фоктатся на паспорт много гастробайтеров
он подумал они все на одно лицо, сделаю одну фотку отксерю и буду раздавать
через несколько лет приходит один недовольный
- это не фоя фотка.
- ну как же не твоя лицо-то твоё.
- лицо моё. рубашка не моя.

[Ellka]

 Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 

[Русич]

 

Парашютистов в полном обмундировании в самолёт затолкали на первый прыжок. Летят.
Первый пилот говорит второму:
- Слушай! Пойди парашютистов успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!

Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.

Подходит к двери, открывает её, расстегивает штаны, достаёт ...., мочится в небо, стряхивает, убирает...

- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!!!

Уходит в кабину...

- Ну что успокоил?
- Да!
- Им полегче стало?
- Ну конечо!
- Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!

[Ellka]

От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

 

[Элен]

Отвратительно!