Заголовок должен быть наполнен смыслом:
Однажды сисадмин решил попить воды. Он спустился в кафе, налил холодной воды, и, поднимаясь обратно, всю выпил. Тогда он снова пошел вниз, но тут его отловили злые пользователи и заставили работать. Так и не удалось ему в тот день выпить воды…
Как–то раз, сисадмин заболел гриппом. Он лежал дома на диване, пил горячий чай и ел белые таблетки. А в это время на его работе все ходили обеспокоенные, и все время спрашивали — а где сисадмин? И очень грустили, потому, что какая же работа без сисадмина? Даже наорать не на кого.
У сисадмина навернулась база данных, а бэкапа у него не было. Тогда в его кабинет вошла какая–то незнакомая тетка и обругала. Сисадмин не обиделся. Ведь все люди вокруг сисадмина — начальники.
Однажды в контору, где служил сисадмин, нагрянула налоговая. Сисадмин быстро положил все сервера, поменял все винты, а сами винты спрятал в тайнике. И потом, когда к нему подходили злые полицейские, он делал страшные глаза и притворялся немым. Для конспирации.
Как–то раз сисадмину не дали денег на апгрейд сервера. А–ахх та–а–ак?! закричал он, уволился и пошел торговать помидорами на рынок. Там он разбогател, купил себе яхту и уплыл жить в Голландию, в самый сисадминский город Амстердам. А контора, в которой он работал, вскоре разорилась.
Однажды сисадмина застукали играющим в игрушки на рабочем месте. И подсказали ему, дескать, стоило бы поработать. А на ответ что никто не жалуется и всё работает, получил очень важное задание почистить все клавиатуры. Конечно после работы, так как в рабочее время они все заняты. С тех самых пор сисадмин не разрешал сотрудникам снимать кулёчки с клавиатур.
Однажды сисадмина попросили починить очень старый принтер. А он отказался. А когда пользователи спросили: И что же теперь нам делать?.. он расхохотался и страшным голосом произнес: Сгнить в аду, неудачники!
Когда–то давно сисадмин ходил курить как все — на лестницу. Но на лестнице к нему приставали пользователи, у которых процессор мышку не видит и сын игрушками всю память забил. Сначала он с ними разговаривал, потом научился скуривать сигарету за три затяжки, а потом и вовсе решил бросить. Но не бросил, потому что начал курить там, где кроме него никого не было. У себя в кабинете.
Однажды, когда сисадмин в послеобеденный зной постигал мудрость книги Сунь–Цзы, ему позвонила женщина из бухгалтерского отдела. Женщина поведала, что после того как она открыла файл, пришедший по электронной почте, сломался её компьютер, потом сломались компьютеры во всем отделе и даже компьютер Самого Главного Начальника теперь подаёт признаки беспокойства. — Голова твоя подобна пустому ореху. Тысячи солнц с неба смеются над твоей глупостью, — ответил ей сисадмин и женщина устыдившись заплакала.
Однажды сисадмину позвонил пользователь и сказал, что у него что–то там не работает. Сейчас посмотрю, — сказал он, решив дочитать до конца форум. Через некоторое время он забыл про звонок. В конце рабочего дня он столкнулся на выходе с пользователем. Большое спасибо, — сказал пользователь, — теперь всё работает!.. Пожалуйста, — сказал сисадмин.
Летом сисадмин сломал ногу. Он полтора месяца прыгал до кухни и обратно, думая, как там пользователи без него. Когда он вышел на работу, бухгалтер позвала его, а пока он настраивал ей комп, сказала: — Как хорошо было без тебя, всё работало! Пойду в отпуск, — подумал сисадмин.
Однажды сисадмин перестал ненавидеть пользователей, чувство смутного беспокойства охватило его, он много курил, пил коньяк на рабочем месте и без причины заказал новую стойку для сервера, чувство ненависти не возвращалось. Жизнь кончена — подумал сисадмин и тут ему позвонили из корпоративного отдела, у них не отправлялась почта…
Однажды, когда сисадмин варил кофе, его постоянно сбивали жалобы пользователей, и кофе получался фиговым. С тех пор сисадмин пользуется конечными продуктами и пьет пиво.
Однажды сисадмин очень хотел пива, а денег не было. Ну, почти не было.
И тогда он придумал противорадиационные кактусы и продал их через своих корешей своим же тёткам–бухгалтершам за бешеные деньги. Деньги сисадмин с корешами пропили довольно быстро, а тётки–бухгалтерши до сих пор сидят с противорадиационными кактусами. Даже около ЖК–дисплеев.
Как–то раз, сисадмин заболел гриппом. Он лежал дома на диване, пил горячий чай и ел белые таблетки. А в это время на его работе все ходили обеспокоенные, и все время спрашивали — а где сисадмин? И очень грустили, потому, что какая же работа без сисадмина? Даже наорать не на кого.
У сисадмина навернулась база данных, а бэкапа у него не было. Тогда в его кабинет вошла какая–то незнакомая тетка и обругала. Сисадмин не обиделся. Ведь все люди вокруг сисадмина — начальники.
Однажды в контору, где служил сисадмин, нагрянула налоговая. Сисадмин быстро положил все сервера, поменял все винты, а сами винты спрятал в тайнике. И потом, когда к нему подходили злые полицейские, он делал страшные глаза и притворялся немым. Для конспирации.
Как–то раз сисадмину не дали денег на апгрейд сервера. А–ахх та–а–ак?! закричал он, уволился и пошел торговать помидорами на рынок. Там он разбогател, купил себе яхту и уплыл жить в Голландию, в самый сисадминский город Амстердам. А контора, в которой он работал, вскоре разорилась.
Однажды сисадмина застукали играющим в игрушки на рабочем месте. И подсказали ему, дескать, стоило бы поработать. А на ответ что никто не жалуется и всё работает, получил очень важное задание почистить все клавиатуры. Конечно после работы, так как в рабочее время они все заняты. С тех самых пор сисадмин не разрешал сотрудникам снимать кулёчки с клавиатур.
Однажды сисадмина попросили починить очень старый принтер. А он отказался. А когда пользователи спросили: И что же теперь нам делать?.. он расхохотался и страшным голосом произнес: Сгнить в аду, неудачники!
Когда–то давно сисадмин ходил курить как все — на лестницу. Но на лестнице к нему приставали пользователи, у которых процессор мышку не видит и сын игрушками всю память забил. Сначала он с ними разговаривал, потом научился скуривать сигарету за три затяжки, а потом и вовсе решил бросить. Но не бросил, потому что начал курить там, где кроме него никого не было. У себя в кабинете.
Однажды, когда сисадмин в послеобеденный зной постигал мудрость книги Сунь–Цзы, ему позвонила женщина из бухгалтерского отдела. Женщина поведала, что после того как она открыла файл, пришедший по электронной почте, сломался её компьютер, потом сломались компьютеры во всем отделе и даже компьютер Самого Главного Начальника теперь подаёт признаки беспокойства. — Голова твоя подобна пустому ореху. Тысячи солнц с неба смеются над твоей глупостью, — ответил ей сисадмин и женщина устыдившись заплакала.
Однажды сисадмину позвонил пользователь и сказал, что у него что–то там не работает. Сейчас посмотрю, — сказал он, решив дочитать до конца форум. Через некоторое время он забыл про звонок. В конце рабочего дня он столкнулся на выходе с пользователем. Большое спасибо, — сказал пользователь, — теперь всё работает!.. Пожалуйста, — сказал сисадмин.
Летом сисадмин сломал ногу. Он полтора месяца прыгал до кухни и обратно, думая, как там пользователи без него. Когда он вышел на работу, бухгалтер позвала его, а пока он настраивал ей комп, сказала: — Как хорошо было без тебя, всё работало! Пойду в отпуск, — подумал сисадмин.
Однажды сисадмин перестал ненавидеть пользователей, чувство смутного беспокойства охватило его, он много курил, пил коньяк на рабочем месте и без причины заказал новую стойку для сервера, чувство ненависти не возвращалось. Жизнь кончена — подумал сисадмин и тут ему позвонили из корпоративного отдела, у них не отправлялась почта…
Однажды, когда сисадмин варил кофе, его постоянно сбивали жалобы пользователей, и кофе получался фиговым. С тех пор сисадмин пользуется конечными продуктами и пьет пиво.
Однажды сисадмин очень хотел пива, а денег не было. Ну, почти не было.
И тогда он придумал противорадиационные кактусы и продал их через своих корешей своим же тёткам–бухгалтершам за бешеные деньги. Деньги сисадмин с корешами пропили довольно быстро, а тётки–бухгалтерши до сих пор сидят с противорадиационными кактусами. Даже около ЖК–дисплеев.
- 0
- 28 сентября 2011, 18:32
- 12+12
.
бесплатную windows 8 сможет загрузить каждый желающий!
эта копия Windows 8 не будет требовать активации, и она будет автоматически обновляться до свежих сборок без надобности всё время переустанавливать полученную ОС.
работает на много быстрее 7-ки, причем все дрова родные!
- -1
- 15 сентября 2011, 13:05
- 2+2
nano
Редактор nano вполне может сыграть роль своего рода амортизатора для начинающего пользователя. Да, это не Vim, не emacs, и даже не joe. Но с задачей конфигурирования справляется успешно. А в освоении и`обращении — прост, как грабли. Не случайно во многих дистрибутивах Linux он по умолчанию предлагается в качестве общесистемного.
Не след забывать о nano и пользователям Kubuntu. Конечно, с одной стороны, они имеют мощный и удобный инструмент редактирования в Иксах — Kate, с другой — и Vim\'ом эта система не обделена. Но даже в этом гуманистическом дистрибутиве иногда возникает потребность в чисто консольном редакторе, а многие ли из начинающих пользователей способны сразу же смотреть на Vim без содрогания? Наконец, пользователям Ubuntu для настроечных процедур nano может подойти даже больше, чем штатный Gedit из комплекта GNOME…
Столь длинное вступление направлено к тому, что затратить толику времени на освоение nano — дело стоящее для многих линуксоидов. Тем более, что, как уже было сказано, в освоении он прост, а возможностей у него больше, чем может показаться на первый взгляд. Правда, не намного больше…
Итак, представляю: редактор nano, или, точнее, GNU nano. Официальным местопребыванием имеет сайт Генетически он связан с pico — текстовым редактором, входящим в почтовый пакет pine, но, в отличие от него, распространяется на условиях лицензии GPL (и, что немаловажно, не тянет за собой почтовой системы — возможно, не всем нужной). Характеризуется авторами как маленький и дружелюбный. Что в целом соответствует истине.
Редактор nano чисто консольный и запускается из строки шелла одноименной командой, можно — с указанием имени файла, существующего или нового (в последнем случае, как обычно, файл с таким именем будет создан). Поддерживается несколько опций командной строки, как то: -T #, устанавливающей величину (в символах) табуляции, -i, включающей автоматические отступы, -w, отключающей режим переноса строк на границе экрана (что очень важно при редактировании конфигурационных файлов), и так далее. Полный их список можно посмотреть посредством
$ man 1 nano
Не след забывать о nano и пользователям Kubuntu. Конечно, с одной стороны, они имеют мощный и удобный инструмент редактирования в Иксах — Kate, с другой — и Vim\'ом эта система не обделена. Но даже в этом гуманистическом дистрибутиве иногда возникает потребность в чисто консольном редакторе, а многие ли из начинающих пользователей способны сразу же смотреть на Vim без содрогания? Наконец, пользователям Ubuntu для настроечных процедур nano может подойти даже больше, чем штатный Gedit из комплекта GNOME…
Столь длинное вступление направлено к тому, что затратить толику времени на освоение nano — дело стоящее для многих линуксоидов. Тем более, что, как уже было сказано, в освоении он прост, а возможностей у него больше, чем может показаться на первый взгляд. Правда, не намного больше…
Итак, представляю: редактор nano, или, точнее, GNU nano. Официальным местопребыванием имеет сайт Генетически он связан с pico — текстовым редактором, входящим в почтовый пакет pine, но, в отличие от него, распространяется на условиях лицензии GPL (и, что немаловажно, не тянет за собой почтовой системы — возможно, не всем нужной). Характеризуется авторами как маленький и дружелюбный. Что в целом соответствует истине.
Редактор nano чисто консольный и запускается из строки шелла одноименной командой, можно — с указанием имени файла, существующего или нового (в последнем случае, как обычно, файл с таким именем будет создан). Поддерживается несколько опций командной строки, как то: -T #, устанавливающей величину (в символах) табуляции, -i, включающей автоматические отступы, -w, отключающей режим переноса строк на границе экрана (что очень важно при редактировании конфигурационных файлов), и так далее. Полный их список можно посмотреть посредством
$ man 1 nano
- -1
- 22 августа 2011, 10:46
- 2+2
sudo
Первая команда, которую нужно освоить пользователю — это sudo. Впрочем, не повредит она и для Linux или BSD системы, так как делает всякие настроечные и установочные мероприятия проще и безопасней. Однако для убунтийца знание ее — практически необходимость: в этом семействе дистрибутивов по умолчанию суперпользовательского аккаунта нет, и любое действие по установке программ или настройке чего бы то ни было, делается через sudo.
Итак, sudo — это программа для получения прав суперпользователя (или любого иного пользователя), подобная su. Отличий от последней — два:
во-первых, sudo требует указания пароля того пользователя, который получает права другого, а не пароля того, чьи права преобретаются:
во-вторых, действие sudo распространяется по умолчанию только на одну команду — ту, которая указывается в качестве ее аргумента (хотя это можно изменить с помощью соответствующих опций).
Этим достигается две цели: а) возможность выполнения пользователем административных действий без сообщения ему суперпользовательского пароля, и б) снижение риска повредить систему вследствие забывчивости. Да, есть еще и третья дополнительная возможность, предоставляемая sudo — протоколирование действий, позволяющее определить, в результате чего система рухнула)))
В элементарном виде применение команды sudo — элементарно просто: требуется лишь указать в качестве ее аргумента имя команды, требующей исполнения, со всеми необходимыми последней опциями и аргументами. После этого запрашивается пароль суперпользователя (для упрощения рассмотрим пока только такую ситуацию) — и команда исполняется. То есть, чтобы установить deb-пакет, нужно сделать следующее:
$ sudo dpkg -i pkg_name
Кстати, если от лица суперпользователя нужно выполнить подряд несколько команд, делать это следует быстро — введенный первый раз пароль \«действует\» в течении 5 минут. То есть в течении этого времени в ответ на команду sudo пароль запрашиваться не будет.
Аналогичным образом пользователь может отредактировать общесистемный конфигурационный файл, например:
$ sudo nano -w /etc/fstab
Впрочем, для редактирования общесистменых конфигов предназначена специальная команда sudoedit (или просто sudo с опцией -e). Она не требует указания имени вызываемого для этой цели редактора: в качестве такового используется значение переменной EDITOR из окружения того суперпользователя. Если эта переменная не определена — а это обычно делается в файлах типа /root/.bashrc (для bash), /root/.profile (для sh) и так далее, — для редактирования вызываается редактор Vim (в своей упрощенной ипостаси, эмулирующей классический vi).
Как это ни парадоксально, команда sudo не исключает запуска администраторского сеанса внутри обычного пользовательского. Потому что с ее помощью можно запустить ту же команду su:
$ sudo su
И это — даже в Ubuntu/Kubuntu, где root-аккаунта как бы и нет; точнее, по умолчанию нет его пароля. Но использование sudo делает его ненужным даже для команды su. Но и задать пароль суперпользователя не запрещается — ведь для этого достаточно дать команду
$ sudo passwd
чтобы в дальнейшем использовать su обычным образом.
Впрочем, и тут команда sudo предусматривает \«идеологически правильный\» метод, и даже не один. Это — опции -i и -s, имитирующие, хотя и чуть-чуть по разному, login shell суперпользователя и его переменные окружения (PATH, EDITOR и так далее). То есть после команды
$ sudo -s
кстати, по понятным причинам не требующей аргументов, пользователь оказывается точно в той же root-среде, что и после команды
$ su — Причем на неограниченный срок и с полным правом выполнять все административные команд.
Команда sudo имеет еще немало опций, но мы на них останавливаться не будем — детали, как обычно, легко посмотреть в man sudo.
Итак, sudo — это программа для получения прав суперпользователя (или любого иного пользователя), подобная su. Отличий от последней — два:
во-первых, sudo требует указания пароля того пользователя, который получает права другого, а не пароля того, чьи права преобретаются:
во-вторых, действие sudo распространяется по умолчанию только на одну команду — ту, которая указывается в качестве ее аргумента (хотя это можно изменить с помощью соответствующих опций).
Этим достигается две цели: а) возможность выполнения пользователем административных действий без сообщения ему суперпользовательского пароля, и б) снижение риска повредить систему вследствие забывчивости. Да, есть еще и третья дополнительная возможность, предоставляемая sudo — протоколирование действий, позволяющее определить, в результате чего система рухнула)))
В элементарном виде применение команды sudo — элементарно просто: требуется лишь указать в качестве ее аргумента имя команды, требующей исполнения, со всеми необходимыми последней опциями и аргументами. После этого запрашивается пароль суперпользователя (для упрощения рассмотрим пока только такую ситуацию) — и команда исполняется. То есть, чтобы установить deb-пакет, нужно сделать следующее:
$ sudo dpkg -i pkg_name
Кстати, если от лица суперпользователя нужно выполнить подряд несколько команд, делать это следует быстро — введенный первый раз пароль \«действует\» в течении 5 минут. То есть в течении этого времени в ответ на команду sudo пароль запрашиваться не будет.
Аналогичным образом пользователь может отредактировать общесистемный конфигурационный файл, например:
$ sudo nano -w /etc/fstab
Впрочем, для редактирования общесистменых конфигов предназначена специальная команда sudoedit (или просто sudo с опцией -e). Она не требует указания имени вызываемого для этой цели редактора: в качестве такового используется значение переменной EDITOR из окружения того суперпользователя. Если эта переменная не определена — а это обычно делается в файлах типа /root/.bashrc (для bash), /root/.profile (для sh) и так далее, — для редактирования вызываается редактор Vim (в своей упрощенной ипостаси, эмулирующей классический vi).
Как это ни парадоксально, команда sudo не исключает запуска администраторского сеанса внутри обычного пользовательского. Потому что с ее помощью можно запустить ту же команду su:
$ sudo su
И это — даже в Ubuntu/Kubuntu, где root-аккаунта как бы и нет; точнее, по умолчанию нет его пароля. Но использование sudo делает его ненужным даже для команды su. Но и задать пароль суперпользователя не запрещается — ведь для этого достаточно дать команду
$ sudo passwd
чтобы в дальнейшем использовать su обычным образом.
Впрочем, и тут команда sudo предусматривает \«идеологически правильный\» метод, и даже не один. Это — опции -i и -s, имитирующие, хотя и чуть-чуть по разному, login shell суперпользователя и его переменные окружения (PATH, EDITOR и так далее). То есть после команды
$ sudo -s
кстати, по понятным причинам не требующей аргументов, пользователь оказывается точно в той же root-среде, что и после команды
$ su — Причем на неограниченный срок и с полным правом выполнять все административные команд.
Команда sudo имеет еще немало опций, но мы на них останавливаться не будем — детали, как обычно, легко посмотреть в man sudo.
- 0
- 22 августа 2011, 10:39
- комментировать
какой у тя браузир такой и ты
Взаимосвязь между уровнем интеллекта человека и используемым им интернет-браузером выявила канадская компания AptiQuant. Она занимается психологическими исследованиями, одно из которых показало, что браузер Internet Explorer предпочитают люди с невысоким интеллектом, а самые умные пользуются продуктом от Opera Software, сообщает НТВ.
Получить такие результаты было достаточно просто: компания разместила у себя на сайте обычный IQ-тест, который прошли более 100 млн человек. Однако сайт AptiQuant не только измерял уровень интеллекта пользователей, но и собирал данные об их браузерах.
Оказалось, что самыми неумными являются пользователи стандартного Internet Explorer — и чем ниже его версия, тем ниже интеллект пользователя. Так, IQ пользователей Internet Explorer 6 чуть выше 80, а те, у кого стоит 8-я версия, уже почти дотягивают до 90.
Далее по возрастанию идут пользователи браузеров Firefox, Chrome и Safari, интеллект которых заметно превышает 100 пунктов. А самыми умными оказались пользователи Internet Explorer 9 с плагином Chrome Frame, Camino для Mac OS и Opera.
Компания AptiQuant: «Исследование показало взаимосвязь между познавательными способностями людей и их выбором веб-браузера. Согласно результатам, люди, оказавшиеся в нижней части шкалы, как правило, сопротивляются изменению или модернизации своего браузера. Эта гипотеза может быть распространена на любое программное обеспечение в целом».
Получить такие результаты было достаточно просто: компания разместила у себя на сайте обычный IQ-тест, который прошли более 100 млн человек. Однако сайт AptiQuant не только измерял уровень интеллекта пользователей, но и собирал данные об их браузерах.
Оказалось, что самыми неумными являются пользователи стандартного Internet Explorer — и чем ниже его версия, тем ниже интеллект пользователя. Так, IQ пользователей Internet Explorer 6 чуть выше 80, а те, у кого стоит 8-я версия, уже почти дотягивают до 90.
Далее по возрастанию идут пользователи браузеров Firefox, Chrome и Safari, интеллект которых заметно превышает 100 пунктов. А самыми умными оказались пользователи Internet Explorer 9 с плагином Chrome Frame, Camino для Mac OS и Opera.
Компания AptiQuant: «Исследование показало взаимосвязь между познавательными способностями людей и их выбором веб-браузера. Согласно результатам, люди, оказавшиеся в нижней части шкалы, как правило, сопротивляются изменению или модернизации своего браузера. Эта гипотеза может быть распространена на любое программное обеспечение в целом».
- -1
- 1 августа 2011, 13:06
- 11+11
