Везде чувствую себя лишней. Дома нормально, сижу, всё приходит в норму. Но стоит мне целый день пообщаться с людьми, слышать их разговоры о том, как они живут, портится настроение, медленно скатываюсь в депрессию. И постоянно блуждающая в голове, где-то там на подкорке мысль, я какая-то другая. Не лучше, не хуже, нет. Какая-то оторванная. Говорят про жизнь, квартиры, машины, планы, отношения… почему-то совершенно безразлично это всё. Вижу безумную серьезность в их словах, лицах, а у меня возникает чувство, что всё это — игра. Хочется смеяться. На работе — серьезные лица, конечно, каждый занимает свою должность и должен ей соответствовать. В обеденный перерыв — обычный человек, в рабочее время — должность. И сразу, другой взгляд, другой тон… Как же, статус обязывает… И сразу статусные мысли, статусные желания. \«я отношу себя к интеллигентам, поэтому голосую за Явлинского\», \«я покупаю вещи только в дорогих магазинах, а не какую-нибудь китайскую дешевку\», \«я же не какой-нибудь, слабак, я — мужик\» и всё такое… Все врут. Господи, как будто всё фальшивка. Или все действительно так живут, я не понимаю. Чувствую себя чужой. Вообще в этом мире. Мысли о самоубийстве, да… не совсем реальные, а так, как кадр из фильма.

Я не противопоставляю себя обществу, не говорю, что они материалистичные сволочи, а я возвышенный параноик. Я просто чувствую себя хреново.

13 октября 2011 г.
Сходила в эту чертову парикмахерскую… пришла, села в кресло, объяснила, что хочу. Хотела кстати я совсем немного, чтоб сантиметрик срезали ровно и сделали что-то типа градуировки… слушали меня, слушали, а потом — как всегда: \" девушка, я не понимаю, что вы хотите, я так не постригу и вообще у вас все нормально\". Вот так. Короче выгнали меня со всеми моими волосами в целости и сохранности… нет, ну я не удивлена, все как всегда)
… напишу о другом
Мое местожительство и моя работа удалены друг от друга на много километров, поэтому мне приходится ездить на электричке. Так вот, не замечали ли вы, как это ужасно — сидеть в купе с 6 незнакомыми людьми в течение часа… это социофобия в смеси с клаустрофобией просто! Не знаешь, куда смотреть, в лицо им уставиться как-то странно, да и невозможно. Зато они себе ни в чем не отказывают, смотрят во все глаза. Нет, люди конечно тоже разные встречаются, но иногда как попадутся, так попадутся. Непередаваемые ощущения — хочется сразу и отвернуться, и лицо закрыть руками, и встать и уйти. Поэтому обычно я сплю, ну или книжка, или окно — только это спасает.
Вообще стала замечать, нервишки пошаливают… То ли осень, то ли полнолуние, то ли старость.

Поняла, что мне нужно все это записывать. Возможно будет занудно. Хотела завести красивый блокнотик, но передумала.
Мне 23 года и я имею женский пол — это факт. Я социофоб со стажем — не факт, т.к. диагноза мне не ставили и в больнице я не лежала. Не факт, но вполне аргументированное утверждение. Короче…
Пятница, 7 октября 2011 года
12:47
Позвонила в парикмахерскую. Собиралась минут 20, но позвонила. Плохо было слышно, назвала свое имя, фамилию, телефон. Фамилия им была не нужна, почувствовала себя дурой. Прошло 7 минут, все еще чувствую. Сердцебиение, легкая дрожь в руках, спутанность мыслей.
Написала, стало чуть-чуть легче. Эх…
Завтра предстоит в нее еще идти ))
Конечно, думала о том, чтобы постричься самой ( избегательная тактика)) ), но нет. Хочется конечно, это как картину рисовать, творчество )) челку сама стригу, но вся голова — пока что нет.