Читаю свой предыдущий пост и смеюсь.
Мысли о самоубийстве, блин.
Конечно же я не сделаю этого, у меня тупо смелости не хватит. Нет, ну какое самоубийство, если я даже в диалог с живым человеком вступить панически боюсь. А чтобы убить себя, нужна не такая смелость.

Продолжаю своё жалкое существование дома, с мамой, на мамины деньги, денег, естественно, не хватает, ремонт в комнате уже год никак не закончу. По сторонам страшно смотреть. Полкомнаты оклеено красивыми новыми обоями, полкомнаты — какой-то сарай, где ничего не менялось уже 20 лет.

Стыдно перед мамой, да. Выучила, называется, дочь, вырастила.

Реально, лучше бы меня вообще не было. Никогда.

От полного безделья уже два раза меняла причёску. Но с любой укладкой, с любым макияжем моё лицо неизменно остается тупым и серьёзным одновременно. Как я ненавижу эту серьёзность… А ещё ненавижу своё имя, просто вздрагиваю, когда слышу его — сразу перед глазами встаёт лицо кривляющегося одноклассника, который выкрикивает на всю школу это долбаное прозвище… моё искаверканное имя… и тычет руками мне в лицо, убеждённый, что я всё равно ничего не сделаю, чтобы остановить его. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Его, других одноклассников, учителей, школу, своё имя, себя… Хохочущих девушек на улице ненавижу. И целующиеся парочки на эскалаторах. Ненавижу наивных людей, верящих, что всё будет хорошо. Ненавижу детей. Я слишком много всего ненавижу. Иногда мне кажется, что когда-нибудь это убьёт меня. Поскорее бы. Сама-то я не решусь.

Полгода здесь не была, а сейчас что-то так поплохело, что решила вернуться и написать…

Ничего не изменилось, вообще. Работу я так и не нашла. Когда в последний раз проходила собеседование, работодатель оборвал меня на полуслове, велел прекратить \«этот цирк\», сказал, что я веду себя как наркоманка или шизофреничка, и посоветовал обратиться к психологу. Это было месяц назад, после этого больше я никуда не звонила и не пыталась устроиться. Поняла, что это бесполезно. По дороге на собеседование я могу бесконечно внушать себе, что буду, во что бы то ни стало буду вести себя уверенно, на грани наглости, что буду помнить, что я уже давно взрослая и говорю с, в общем-то, равными по возрасту людьми… Но всё это — до первого ко мне обращения со стороны какого-либо человека. Как только ко мне кто-нибудь обращается, то всё самовнушение идёт прахом — лицо снова преобретает каменное выражение, взгляд и поза делаются застывшими, манера говорить отрывистой и лаконичной (\«из Вас слова клещами тянуть приходится\»)… Это происходит неосознанно, как какой-то дурацкий рефлекс.

Ходила к психологу (по рекомендации психоневролога). Посоветовал жить по законам божьим, больше думать о добром, чем о злом, быть более открытой для людей, более доброжелательной. Я спросила, КАК именно всё это хм… провернуть. С моим-то состоянием. Никаких конкретных рекомендаций так и не услышала. Злая ушла домой и больше туда не приходила.

Сейчас вот лето, солнце, все гуляют, ходят куда-то… Покупают разные вещи… У меня нет ни друзей, ни денег, чтобы всем этим заниматься. Только сижу дома и срываюсь на близких. Порчу им жизнь.

Всерьёз думаю над тем, стоит ли мне дальше жить.

Я ушла с работы))) Сама. Не стала дожидаться, когда выгонят. Хотя выгонять, собственно, было бы не за что… Но ПРОЕХАЛИ. Ещё один ма-а-а-аленький этап моей жизни завершён. Ура.
Ура. Ура…
Слоняюсь по квартире, пью то чай, то кофе. Ищу новую работу. Слушаю музыку. Сижу в контакте. \\\\\\\\\\\\\\\«В контакте\\\\\\\\\\\\\\\»… Это слово вызывает у меня теперь только приступы истерическорго смеха. Ну кто бы мог подумать, что я И ТАМ останусь одна.) Нет, у меня талант просто — неизменно оставаться одной, везде, при ЛЮБЫХ обстоятельствах!xD

Не, не подумайте, что ТАМ так всегда было… Были и друзья, вроде как даже НАСТОЯЩИЕ друзья… Которые уверяли, что любят меня такой, какая я есть… Правда, жили они все в других городах. И, следовательно, мы с ними никогда не встречались. Этим, наверно, и объясняется та \\\\\\\\\\\\\\\«дружба\\\\\\\\\\\\\\\» xD
Знали бы они меня в реале — за километр бы, наверно, обходили.
Эх… Вспоминаю. И дерьмово на душе становится. Я уже года 4 как чисто \\\\\\\\\\\\\\\«интернет-человек\\\\\\\\\\\\\\\», с головой погрязший в соцсетях. Проблема в том, что даже по электронной переписке я умудряюсь говорить что-то не то, какие-то нелепости, от которых потом самой стыдно становится. И от этого самого стыда я удаляю человека. Не хочу, а удаляю. Больная. Знаю.

Так и удалила почти всех интересных мне людей, которым в своё время наговорила лишнего. Удалила даже свою лучшую подругу. Мы познакомились с ней года 3 назад в фан-группе одного известного рок-коллектива. Нам было по 16. Два года общались по аське. Практически всё друг про друга знали. И в какой-то момент мне стало страшно. И стыдно. Я совершенно точно наговорила ей лишнего. Как дура… Мне вдруг показалось, что она не всерьёз всё это говорит о дружбе, понимании, родстве душ. О том, как я ей дорога. Мне всё чаще стало казаться, что она надо просто надо мной смеётся… Я начала огрызаться. В конце концов наша переписка стала просто жалкой. Защитная реакция (читай — \\\\\\\\\\\\\\\«выпендрёж\\\\\\\\\\\\\\\») с моей стороны и недоумение — с её. И я эту подругу удалила.

И так со многими — может, не такими уж прям \\\\\\\\\\\\\\\«друзьями\\\\\\\\\\\\\\\», но… людьми. Действительно интересными мне людьми. Они все у меня в закладках, я каждый день читаю их статусы, слежу за фотками, комментариями. Но этих людей я удалила, и назад уже точно не позову. Раньше надо было думать…

Плохо. Плохо. Плохо…

Пришла с работы. Натроение испорчено на весь день. И злюсь я, как всегда, не сколько на других, сколько на себя саму. Чёрт, если бы я не была ТАКОЙ, всё, всё, ВСЁ бы в моей жизни было по-другому!..
Я работаю в одной организации уже третью неделю. С трудом нашла это место, как раз то, что мне нужно — отличный график, удобно ехать, зарплата, правда, средняя, ну да ладно… Коллектив женский, четыри женщины от 40 до 60 и одна моя ровесница (около 20-ти). Эта ровесница (далее буду называть её Н.) мне сразу же не понравилась. Ещё на собеседовании, когда она за чем-то там вошла в кабинет, и нас познакомили. Я уже тогда поняла, что мы НЕ подружимся. Она красивая. Высокая, среднего телосложения. Надменный взгляд. Копна роскошных рыжих кудрей до пояса. Здоровый, румяный цвет лица, судя по всему, отличное здоровье — работает на двух работах, по вечерам учится, домой приезжает в 24.00, утром выезжает в 7.00, да ещё как-то умудряется бегать, болтать, хихикать и всех вокруг разыгрывать. Я у неё, судя по всему, тоже не вызвала никаких тёплых чувств. Ещё бы… Я по сравнению с ней просто труп ходячий — худая, бледная, под глазами круги, постоянно уставший вид (причём всё это мало зависит от режима сна. То есть я ВСЕГДА такая). А самое главное — я МОЛЧУ. \\\\\\\«Да\\\\\\\». \\\\\\\«Нет\\\\\\\». \\\\\\\«Пожалуйста\\\\\\\». \\\\\\\«Спасибо\\\\\\\». \\\\\\\«Да, мне тут нравится. Хороший график\\\\\\\». \\\\\\\«Всего хорошего\\\\\\\». Этим мои разговоры и ограничиваются. Сначала она всё время допытывалась чего-то от меня — что я делаю вечером, когда прихожу с работы, ведь у меня \\\\\\\«нет больше никаких обязанностей — ни другой работы, ни учёбы, ни парня\\\\\\\». Я ответила, что занимаюсь любимыми делами — слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю книги, хожу за покупками. Она ответила что-то неопределённое. Конечно… Ей этого не понять. У неё ведь куча друзей и \\\\\\\«обязанности\\\\\\\» — просто некогда думать о чём-то другом. Я понимаю.
С этого момента между нами пошла настоящая \\\\\\\«холодная война\\\\\\\». Я терпеть не могу её, она терпеть не может меня. Она общается со всеми подряд, и её все обожают. Прямо девочка-ути-пути. А глаза стервозные. Я общаюсь только с коллегами старше себя — с ними как-то проще, они больше понимают, от них не приходится ждать тупых розыгрышей и дурацких вопросов, на которые у меня порой даже ответа не находится… Но сегодня прихожу и вижу — стоит Н., болтает с одной коллегой (40 лет), а я должна возле стоять, работать. И вот они болтают, непринуждённо, как мать с дочерью, обсуждают новые модные веяния, смеются, дурачатся. Я понимаю, что находиться рядом и молчать некрасиво — как будто я гордая такая, не хочу с ними говорить. С другой стороны — не влезать же в чужой разговор! Я бы под страхом смерти этого не сделала (идиотка). Они болтают, я стою. Молчу. Проходит 40 минут. Они уже как-то странно на меня смотрят. Мне хочется реветь. Никогда ещё после школы не чувствовала себя таким ничтожеством… Никому не нужным, ни на что не способным ничтожеством с серьёзной рожей. А к концу дня меня стало клонить в сон. Видимо, от нервного напряжения. И я совершила грубую ошибку в работе. Н. (которой поручили на первых порах следить за мной, всё показывать, объяснять и т.д.) пришла в бешенство. Обвинила меня в том, что я \\\\\\\«не хочу работать\\\\\\\». Сказала, что я долго тут не задержусь. Я сначала извинилась, сказала, что больше этого не повторится. Когда поняла, что отвязываться она от меня не собирается, сказала что-то в духе: \\\\\\\«да что ты мне сделаешь!\\\\\\\» Еле дождалась окончания рабочего дня и ушла. Не знаю, что теперь делать. Это уже откровенная вражда. Господи, если бы я была хоть чуть общительнее, приветливее, спокойнее, НИ-ЧЕ-ГО бы не было! Никто бы не шарахался от меня, как от гота, и не спрашивал, не состою ли я в каких-нибудь сектах. Я бы просто подружилась с Н., разговаривала бы со всеми запросто, без напряжения. Никто бы не думал, что я \\\\\\\«на понтах\\\\\\\». Если бы… Если бы… Но я ужасный человек. Замкнутый, озлобленный и завистливый. Такие люди никогда не вызывают доверия…